Caraca! Não somos mulheres "pra namorar", quem dirá "pra casar"

Porque mulher “pra namorar”... :

- Não fica, três dias sem tomar banho usando a mesma a roupa, assistindo de madrugada a reprise de Rock e Gol de Segunda-Feira, jogadona no sofá, peidando em baixo das cobertas.
- Não sai do bar às sete horas da matina, no melhor estilo balão – indo aonde o vento levar – abraçada às amigas, cantando Druken Sailors.
- Não acorda pintada de batom, com cabelo em pé, pé imundo, no meio de uma casa tão imunda quanto, após a última bebedeira e abre uma cerveja, pra pensar melhor.
- Não coça a bunda quando acorda.
- Não tem conta nos mais bem freqüentados pés-sujos, botecos e afins.
- Não é levada até o ponto de ônibus pelo caridoso garçom do bar em que estava enchendo a cara.
- Não é levada pra casa de carro pelo dono do bar.
- Não ganha caixa de cerveja após vencer aposta feita com o dono do bar.
- Não ganha torresmo, nem chiclete, nem salaminho no bar.
- Não joga sinuca, purrinha e buraco. Ou, se joga, não ganha.
- Não dá balão no ônibus.
- Não tem um monte de estórias infames pra contar.
- Não larga a casa bagunçada do jeito que está e senta pra beber vinho com as amigas.
- Não abre a garrafa de vinho com uma faca e depois joga fora garrafa, faca e tudo o mais, porque não conseguiu soltar a faca da rolha.
- Não entra todo dia de manhã na sala errada na faculdade.
- Não entra no carro do Cláudio Zóli e fala pra ele pôr qualquer cd, menos Cláudio Zóli.
- Não vende na rua as caixas de bombom que acabou de ganhar da avó, pra beber, e pensa: Já que ela não me deu dinheiro, o jeito é se virar...
- Não é chamada carinhosamente de Kamikaze pelo pessoal do movimento.
- Não derruba a tina e inunda a casa da amiga. Amiga esta, que, logo após o episódio, passa a mão em um garrafão de cinco litros de vinho e se auto expulsa da própria casa.
- Não vai de pijama ao posto de gasolina comprar cigarros, só porque acordou no meio da noite com vontade de fumar.
- Não quebra o aparelho auditivo de um surdinho, dando um telefone nele.
- Não quebra o dente dos outros no bebedouro, dando um belíssimo pescotapa.
- Não queima o decodificador da TVA da vizinha tentando fazer uma gambiarra.
- Não vai até a casa de câmbio trocar o único dinheiro que possui – uma nota de dois dólares, lembrança de uma tia – para poder comprar cigarros.
- Não fica três anos sem documentos e mesmo assim consegue se matricular em faculdade, votar, se inscrever em concurso público, comprar passagem aérea e trabalhar com carteira assinada.
- Não se joga do palco.
- Não esvazia o cinzeiro na janela.
- Não muda de idéia tão rápido.
- Não vomita na janela para não acordar a mãe, ao chegar trêbada em casa.
- Não dorme na escada do prédio para não acordar o pai, pelo mesmo motivo acima.
- Não pergunta pra mãe, durante o café da manhã, se chegou muito bêbada na noite anterior.
- Não cai de bêbada no Natal, na festa de quinze anos de uma amiga...
- Não cai de bêbada com tanta freqüência. Hehehe
- Não bebe Dreher com um cara que acabou de conhecer, às oito da manhã.
- Não bebe Dreher porque acabou de ler um excelente livro.
- Não têm amigos que ligam de madrugada para convidá-la para beber.
- Não têm amigos que oferecem cerveja após ela sair do coma etílico.
- Não volta pra casa sem peças íntimas.
- Volta pra casa e não fica desaparecida por quatro dias.
- Não faz tantas surpresas (boas ou ruins) como nós.
- Não é tão simpática, carismática e cara-de-pau como nós.
- Não deixa tanta saudade quando vai embora.