Ai quanta bobagem!
A circulação é sempre centrípeda,
sai pelo canal a que chamamos de veia cava
incapaz de cavar fundo para enterrar sentimentos menores.
Mas retorna
e volta por outro a que chamamos de Aorta, onde nada se planta
onde nada floresce.
E porque não se existir câmaras de aconchego?Somente para esta finalidade...
que ao contrário de nos fazer descansar, enchem-se de sangue,
de vida severina,
mediados nos ventrículos que se abrem quando sentimos qualquer coisa
regulam sem impedir que disseminem.
Diminue o calibre, aumenta a pressão, e justo seria o descanso...
Mas nenhum tiro é desferido.
No lado direito esvainesce o ar, tornam o sangue "seco" da vida que poderia seguir seu curso, respirando fundo.
Mas precisam do repouso na câmara esquerda, mais espaçosa, impetuosa, e cheia de vida.
Essa não visito fregüentemente,
nela demora-se pouco, todos nós.
Antes dela tem-se a troca, bem nos pulmões, antes dela tudo lá é tóxico.
Transcorre da câmara maior, o artificio único pra elevar,
nutrindo cada movimento,
cada parte que não pode azular para necrosar
cada superfície que tem de se manter corada.
Para que rubra a face possa aceitar a descrença do próximo,
a julgo dos desconhecidos,
a dúvida dos nossos irmãos,
e a briga de cada receptor que não se polariza.
O eterno meio para não coagular.
Combatente a cada pulso de eletricidade desordenada.
Apela a própria caçada a percepção.
Quem dera que apenas orgânico fosse.
todo acolhimento é cruel, com ele vem a descrença
o preço, a total desconfiança do potencial.
Acolhida, jamais deixará de mendigar,
quem dera que conjugasse com o espírito.
a guerra de todos os dias,
nem sempre ganha, nem sempre perdida
Falando da triste forma na qual o outro não pode culpar-se,
a culpa è senão da falta de capacidade, de manter postura,
que choca com a razão , com o espírito, com as batatas que dão ramos nos vasos.
A culpa, aquela que não pode adquirir, pois não a suportaria.
A Guerra,
ora pólo Norte, ora pólo Sul.
Sempre equacionada
Sempre Equador.
Sempre Meridiana.
quarta-feira, 19 de setembro de 2007
quarta-feira, 5 de setembro de 2007
Entrevista com Dr. Sacharomyces Cerevices
A empresa Ervas S/A estão aumentando sua área de atuação no serviço público e comunica aos não leitores o próximo projeto de cunho social em andamento.
Após ganhar na justiça o direito de implantar radares móveis de monitoramento tático de gays, lésbicas e simpatizantes, a acessoria de imprensa da mencionada empresa diz que pretende instalar até o final do ano pelo menos 15, dos 27 aparelhos desenvolvidos pelo centro técnico financiado pela mesma.
Segundo nota divulgada nos principais veículos de informação, os radares funcionarão alertando aos menos informados a existência de membros que participem do chamado grupo GLS. O aparato funcionará da seguinte maneira: Será enviada uma mensagem de texto para o celular do cliente interessado no serviço sempre que houver a permanência de uma pessoa distinta e não declarada no recinto; evitando, assim, comentários equivocados e, por conseguinte, mal-estares sociais. A nova tecnologia promete revolucionar a maneira como interagimos atualmente.
Outras pesquisas estão sendo feitas buscando o bem-estar social, dentre estas, as mais avançadas são referentes à formulação mais didática dos cursos de Decoração De Interiores Para Casas No Himalaia, Afogando Seus Amigos e Outras Mágoas Na Piscina e, o mais concorrido, Identificando Quem Falou Com Você, já ministrados na sede da Ervas S/A, pelo renomado Dr. Sacharomyces Cerevices. A direção da empresa também está em negociação com pequenos e médios produtores de melancia para a próxima campanha natalina: Doe uma melancia e faça alguém que quer aparecer mais feliz. O impasse nas discussões, segundo pessoas ligadas ao projeto, se deu quando agricultores de jacas se sentiram prejudicados. Dagoberto Jacó, representante do sindicato dos produtores de jaca, comenta o fato:
- O que se vê é um absurdo, nossa produção de jacas apodrece sem que ninguém tome conhecimento. Só lembram da gente na hora de enfiar o pé. Temos que mudar esse quadro e rever velhos conceitos.
Em resposta ao comentário de Dagoberto, o presidente do Conselho Regional de Assuntos Natalinos rebate dizendo que "devemos preservar as tradições, por isso, a melancia, sendo um fruto vermelho, é a escolha mais acertada para a campanha natalina". O debate está acalorado, mas as idealizadoras do projeto, Solange Erva-Daninha e Maria Erva-Doce, estão confiantes.
- Estamos apenas começando a nos preparar para o Natal, ainda temos alguns meses pela frente e tudo dará certo no final - disse uma delas.
Ao que tudo indica, se depender do espírito criativo da dupla que faz questão de ressaltar sua preocupação com o lado social, o Natal deste ano será recheado de novidades.
(Por Maria Erva-Doce)
Ervas S/A: Como se sente com a nova proposta da Campanha?
Dr. Saccharomyces: Lisonjeado. Por ser um psiquiatra que se utiliza de meios não-ortodoxos, acredito que os radares que direcionem os indivíduos para os seus devidos nichos tornarão mais dóceis a inter-relações. Inclusive vou propor à empresa que faça um modelo adaptado também para os droga-adictos. Certamente a justiça Argentina não teria problemas com um cliente famoso que possuo, e que por ética não posso citar o nome. Ele se encontrava na Colômbia quando deveria se apresentar em juízo em seu país...
Ervas S/A: Quanto às pesquisas realizadas em prol dos outros projetos propostos, o que o Dr. acha?
Dr. Saccharomyces: Acredito que vivemos em um momento, onde o advento tecnológico aboliu a comunicação que existe no som da voz, nas expressões e suas peculiaridades. A ferramenta ‘Quem está falando com você’, vem acabar com a impessoalidade trazida pela globalização. Assim, as pessoas podem dirigir as respostas exatamente a quem as argüiu, evitando desculpas como TPM e desalento, mesmo que o veículo de interação seja de outrem. Apesar de que, na minha opinião, causa estranhamento não conhecer como os amigos de longa data se dirigem a nós.
Ervas S/A: E quanto ao projeto de decoração em casas do Himalaia?
Dr. Saccharomyces: Acredito que a ambientação estimula os estados psíquicos, podendo acabar com inclinações à auto-piedade, instinto de rebanho, desrespeito às condutas de moral alheias e tendências itinerantes quando possuem relações. Tudo relacionado a bons profissionais e técnicas orientais bem aplicadas, que aliais serão inicialmente testadas, como parte da observância cientifica, com meu cliente Augusto Pinochet.
Ervas S/A: A idéia da piscina para mágoas e amigos foi do Dr.?
Dr. Saccharomyces: Não. Apesar de minhas metodologias não-ortodoxas, a idéia da piscina para afogar mágoas e amigos veio de uma de minhas não leitoras numa grave crise, na qual ela jamais se dirige a quem lhe provoca as mágoas e tem a cara-de-pau de agir como se nada tivesse acontecido. A piscina neste caso representa o Dionísio escondido dentro dela; ela sim, a figura Dionisíaca. No caso, a piscina pode sanar a mágoa como se pudesse representar os gritos e bofetões escondidos nas angústias. Acredito que a palavra piscina/mágoa, que deu a idéia deste magnífico projeto, tenha sido na verdade sugerido por alguma psicóloga de meia idade e incompetente, pois trata-se do tipo de associação típica de tal, e logo repetida por sua cliente, que poderia ter tido mais imaginação.
Ervas S/A: E quanto à utilização de melancias, o que o Dr. tem a nos dizer?
Dr. Saccharomyces: As melancias seriam mais um dos artifícios para uma imediata identificação dos frustrados que teimam em parecer mais felizes. Evitaria que sentissem o impulso de ficar repetindo que possuem cônjuges endinheirados, o que pode provocar assaltos violentos ou a total descrença dos assaltantes em alguém tão patético. Sabemos que o serviço público de psiquiatria anda de quatro como no exemplo filmado há alguns dias na Instituição Felipe Pinel, em Botafogo, assim, teríamos que remanejar os assaltantes frustrados para os postos de atendimento, o que só aumentaria o caos.
Ervas S/A: O que o Dr. Tem a nos dizer sobre o comentário do senhor Dagoberto Jacó?
Dr. Saccharomyces: Acredito que encontre-se equivocado em relação à escassez de pessoas que enfiam o pé na jaca. Talvez não tenha acesso ao canal da TV Senado, ou, esteja omitindo a venda de jacas sem registro no Ministério da Agricultura. Sabe-se que em Brasília a demanda de jacas para se enfiar o pé é grande. Talvez os registros sejam frios ou encontrem-se em nome de funcionários e familiares.
Ervas S/A: Dr. isso me parece uma grave denuncia.
Dr. Saccharomyces: A todo momento eu disse talvez, mas reitero minhas palavras. Tomarei providências junto a meus advogados caso representem contra mim.
Ervas S/A: O Dr. Tem algo mais a dizer?
Dr.: Permita-me, gostaria de agradecer a mais um convite da Ervas S/A, no qual tenho a honra de participar, nesta nova empreitada. E aos seus membros, gostaria de deixar meu abraço. À histérica senhora Solange e à psicótica senhora Maria, meu muito obrigado.
Está entrevista foi gentilmente realizada pela Senhora Solange que deseja de antemão a todos um Feliz Natal!
Após ganhar na justiça o direito de implantar radares móveis de monitoramento tático de gays, lésbicas e simpatizantes, a acessoria de imprensa da mencionada empresa diz que pretende instalar até o final do ano pelo menos 15, dos 27 aparelhos desenvolvidos pelo centro técnico financiado pela mesma.
Segundo nota divulgada nos principais veículos de informação, os radares funcionarão alertando aos menos informados a existência de membros que participem do chamado grupo GLS. O aparato funcionará da seguinte maneira: Será enviada uma mensagem de texto para o celular do cliente interessado no serviço sempre que houver a permanência de uma pessoa distinta e não declarada no recinto; evitando, assim, comentários equivocados e, por conseguinte, mal-estares sociais. A nova tecnologia promete revolucionar a maneira como interagimos atualmente.
Outras pesquisas estão sendo feitas buscando o bem-estar social, dentre estas, as mais avançadas são referentes à formulação mais didática dos cursos de Decoração De Interiores Para Casas No Himalaia, Afogando Seus Amigos e Outras Mágoas Na Piscina e, o mais concorrido, Identificando Quem Falou Com Você, já ministrados na sede da Ervas S/A, pelo renomado Dr. Sacharomyces Cerevices. A direção da empresa também está em negociação com pequenos e médios produtores de melancia para a próxima campanha natalina: Doe uma melancia e faça alguém que quer aparecer mais feliz. O impasse nas discussões, segundo pessoas ligadas ao projeto, se deu quando agricultores de jacas se sentiram prejudicados. Dagoberto Jacó, representante do sindicato dos produtores de jaca, comenta o fato:
- O que se vê é um absurdo, nossa produção de jacas apodrece sem que ninguém tome conhecimento. Só lembram da gente na hora de enfiar o pé. Temos que mudar esse quadro e rever velhos conceitos.
Em resposta ao comentário de Dagoberto, o presidente do Conselho Regional de Assuntos Natalinos rebate dizendo que "devemos preservar as tradições, por isso, a melancia, sendo um fruto vermelho, é a escolha mais acertada para a campanha natalina". O debate está acalorado, mas as idealizadoras do projeto, Solange Erva-Daninha e Maria Erva-Doce, estão confiantes.
- Estamos apenas começando a nos preparar para o Natal, ainda temos alguns meses pela frente e tudo dará certo no final - disse uma delas.
Ao que tudo indica, se depender do espírito criativo da dupla que faz questão de ressaltar sua preocupação com o lado social, o Natal deste ano será recheado de novidades.
(Por Maria Erva-Doce)
Ervas S/A: Como se sente com a nova proposta da Campanha?
Dr. Saccharomyces: Lisonjeado. Por ser um psiquiatra que se utiliza de meios não-ortodoxos, acredito que os radares que direcionem os indivíduos para os seus devidos nichos tornarão mais dóceis a inter-relações. Inclusive vou propor à empresa que faça um modelo adaptado também para os droga-adictos. Certamente a justiça Argentina não teria problemas com um cliente famoso que possuo, e que por ética não posso citar o nome. Ele se encontrava na Colômbia quando deveria se apresentar em juízo em seu país...
Ervas S/A: Quanto às pesquisas realizadas em prol dos outros projetos propostos, o que o Dr. acha?
Dr. Saccharomyces: Acredito que vivemos em um momento, onde o advento tecnológico aboliu a comunicação que existe no som da voz, nas expressões e suas peculiaridades. A ferramenta ‘Quem está falando com você’, vem acabar com a impessoalidade trazida pela globalização. Assim, as pessoas podem dirigir as respostas exatamente a quem as argüiu, evitando desculpas como TPM e desalento, mesmo que o veículo de interação seja de outrem. Apesar de que, na minha opinião, causa estranhamento não conhecer como os amigos de longa data se dirigem a nós.
Ervas S/A: E quanto ao projeto de decoração em casas do Himalaia?
Dr. Saccharomyces: Acredito que a ambientação estimula os estados psíquicos, podendo acabar com inclinações à auto-piedade, instinto de rebanho, desrespeito às condutas de moral alheias e tendências itinerantes quando possuem relações. Tudo relacionado a bons profissionais e técnicas orientais bem aplicadas, que aliais serão inicialmente testadas, como parte da observância cientifica, com meu cliente Augusto Pinochet.
Ervas S/A: A idéia da piscina para mágoas e amigos foi do Dr.?
Dr. Saccharomyces: Não. Apesar de minhas metodologias não-ortodoxas, a idéia da piscina para afogar mágoas e amigos veio de uma de minhas não leitoras numa grave crise, na qual ela jamais se dirige a quem lhe provoca as mágoas e tem a cara-de-pau de agir como se nada tivesse acontecido. A piscina neste caso representa o Dionísio escondido dentro dela; ela sim, a figura Dionisíaca. No caso, a piscina pode sanar a mágoa como se pudesse representar os gritos e bofetões escondidos nas angústias. Acredito que a palavra piscina/mágoa, que deu a idéia deste magnífico projeto, tenha sido na verdade sugerido por alguma psicóloga de meia idade e incompetente, pois trata-se do tipo de associação típica de tal, e logo repetida por sua cliente, que poderia ter tido mais imaginação.
Ervas S/A: E quanto à utilização de melancias, o que o Dr. tem a nos dizer?
Dr. Saccharomyces: As melancias seriam mais um dos artifícios para uma imediata identificação dos frustrados que teimam em parecer mais felizes. Evitaria que sentissem o impulso de ficar repetindo que possuem cônjuges endinheirados, o que pode provocar assaltos violentos ou a total descrença dos assaltantes em alguém tão patético. Sabemos que o serviço público de psiquiatria anda de quatro como no exemplo filmado há alguns dias na Instituição Felipe Pinel, em Botafogo, assim, teríamos que remanejar os assaltantes frustrados para os postos de atendimento, o que só aumentaria o caos.
Ervas S/A: O que o Dr. Tem a nos dizer sobre o comentário do senhor Dagoberto Jacó?
Dr. Saccharomyces: Acredito que encontre-se equivocado em relação à escassez de pessoas que enfiam o pé na jaca. Talvez não tenha acesso ao canal da TV Senado, ou, esteja omitindo a venda de jacas sem registro no Ministério da Agricultura. Sabe-se que em Brasília a demanda de jacas para se enfiar o pé é grande. Talvez os registros sejam frios ou encontrem-se em nome de funcionários e familiares.
Ervas S/A: Dr. isso me parece uma grave denuncia.
Dr. Saccharomyces: A todo momento eu disse talvez, mas reitero minhas palavras. Tomarei providências junto a meus advogados caso representem contra mim.
Ervas S/A: O Dr. Tem algo mais a dizer?
Dr.: Permita-me, gostaria de agradecer a mais um convite da Ervas S/A, no qual tenho a honra de participar, nesta nova empreitada. E aos seus membros, gostaria de deixar meu abraço. À histérica senhora Solange e à psicótica senhora Maria, meu muito obrigado.
Está entrevista foi gentilmente realizada pela Senhora Solange que deseja de antemão a todos um Feliz Natal!
Resenha Analítica acerca da tématica : Bem que a minha mãe me avisou.
( Baseado nas crônicas: Circo de Horrores Apresenta: Quanta merda voce pode engolir" por Maria Erva Doce, e "As mais belas formas de fuder o Próximo” por Solange Erva Daninha.)
É de notável relevância e absolutamente viável a indignação na qual ambas autoras dirigem-se ao mesmo personagem. Tal atitude denota sintomas de um tema pouco discutidos para uma doença tão usual. O alcoolismo na terceira idade.
No idoso o álcool tende a atingir maiores concentrações no sangue mesmo com doses pequenas. Suas manifestações caracterizam dificuldade no andar (principalmente ao subir as escadas) confusão e negligência para consigo mesmo. Acentua a falta de memória, compulsão por conversa fiada e desculpas inadmissíveis para entornar em botecos em outras regiões do pais.( caso tenha quem pague) . Pode haver mudança de humor, com excitação seguida de depressão e agressividade, este último que pode vir a desencadear alucinações quanto ao caráter de quem o alcoólatra dirije a agressão, não apresentam nessa situação equilíbrio algum , podendo se confundir com demência. Facilita as quedas e ferimentos e quebradura de ossos, geralmente o mindinho, e com freqüência há distúrbios como diarréia e incontinência urinária (e costumam criticar pessoas que mijam em qualquer lugar). Exacerba crises de gota, e aumenta a susceptibilidade a infecções. Leva à impotência sexual, por isso geralmente criam amantes imaginários, para justificar sua total ignorância e recalque por ex-mulheres geniais, procuram prospectar em seus filhos (as) a profissão na qual tanto admiram ou criam amantes fictícios,para provar uma vida social que não possuem, de mesma profissão que gostariam de exercer ( comum que esta seja a profissão da ex- mulher do marido) , para que as pessoas pensem que não sabem que alcoolismo causa impotência e frigidez . Não é um raciocínio difícil, se a privação sexual é um fato, para que um amante bem sucedido se dignaria a cair na lambuja de uma alcoólatra, para jogar dinheiro fora?
Talvez a principal conseqüência do alcoolismo para o idoso seja o acidente devido ao comportamento indevido, às quedas e principalmente aos acidentes de trânsito. O problema das quedas tem relevância na terceira idade. O alcoolismo é muito freqüente entre aqueles que praticam o suicídio e nas situações de intoxicações por drogas. ( Ex. droga de casamento, droga de filhos, droga de amigos, droga de formação, droga de adolescência e por ai vai)
O peso de distúrbios psicológicos é sem duvida fundamental para o desenvolvimento da doença. São as frustrações, os medos, as ansiedades que levam ao uso do álcool como tranqüilizante.
Na terceira idade o medo da morte, a solidão (por isso infernizam os amigos alheios com choros e as mesmas histórias da garochinha) , a ansiedade gerada pela sensação de dependência, a tristeza pelas perdas, a falta de adaptação à aposentadoria, ( do marido) as frustrações de mais variadas causas assumem grande importância sendo fatores que devem ser encarados com muito respeito e compreensão.ou total desprezo, dependendo do tamanho do seu saco.
O tratamento não se limita à correção dos vários distúrbios orgânicos que acompanham o alcoolismo. A abordagem psicológica e a terapia ocupacional são armas eficientes no seu tratamento (serviços domestico foram abolidos dada a sua comprováda ineficiência) que deve sempre contar com a ativa participação dos familiares, excluindo os gestores
finaceiros e os filhos (as recalcados ,egoistas e que se acham semi- Deuses.)
Para as referidas autoras aconselho que não se deixem abater,em seu íntimo, pois tratam-se de belas mulheres no qual as psicoses alimentam rara inteligência. A coexistência com esse espécime de alcoólatra só justifica tal indignação porque podem ter levado ambas a sentirem-se idiotas por tal dispêndido de tempo. Porém ambas dispõem do tempo suficiente para sanar tal erro.
Aconselho exercício físico, bungee Jump, boxe, e inscrição na cruz vermelho para auxilio no Iraque como forma de terapia alternativa. Em caso de morte da personagem, aconselho que a desenterrem e enterrem novamente a cada memória que as traga raiva, cada vez três palmos abaixo do usual sete palmos; quando ela estiver a 43 palmos terão superado tais Lembranças.
Este artigo pode ser reproduzido deste que o autor seja citado. Atendimentos são dados com previa marcação através deste site.
Nota: Em Breve Lançamento do livro, "Como se sentir bem a qualquer custo “ do Dr Sacharomyces Cerevices.
É de notável relevância e absolutamente viável a indignação na qual ambas autoras dirigem-se ao mesmo personagem. Tal atitude denota sintomas de um tema pouco discutidos para uma doença tão usual. O alcoolismo na terceira idade.
No idoso o álcool tende a atingir maiores concentrações no sangue mesmo com doses pequenas. Suas manifestações caracterizam dificuldade no andar (principalmente ao subir as escadas) confusão e negligência para consigo mesmo. Acentua a falta de memória, compulsão por conversa fiada e desculpas inadmissíveis para entornar em botecos em outras regiões do pais.( caso tenha quem pague) . Pode haver mudança de humor, com excitação seguida de depressão e agressividade, este último que pode vir a desencadear alucinações quanto ao caráter de quem o alcoólatra dirije a agressão, não apresentam nessa situação equilíbrio algum , podendo se confundir com demência. Facilita as quedas e ferimentos e quebradura de ossos, geralmente o mindinho, e com freqüência há distúrbios como diarréia e incontinência urinária (e costumam criticar pessoas que mijam em qualquer lugar). Exacerba crises de gota, e aumenta a susceptibilidade a infecções. Leva à impotência sexual, por isso geralmente criam amantes imaginários, para justificar sua total ignorância e recalque por ex-mulheres geniais, procuram prospectar em seus filhos (as) a profissão na qual tanto admiram ou criam amantes fictícios,para provar uma vida social que não possuem, de mesma profissão que gostariam de exercer ( comum que esta seja a profissão da ex- mulher do marido) , para que as pessoas pensem que não sabem que alcoolismo causa impotência e frigidez . Não é um raciocínio difícil, se a privação sexual é um fato, para que um amante bem sucedido se dignaria a cair na lambuja de uma alcoólatra, para jogar dinheiro fora?
Talvez a principal conseqüência do alcoolismo para o idoso seja o acidente devido ao comportamento indevido, às quedas e principalmente aos acidentes de trânsito. O problema das quedas tem relevância na terceira idade. O alcoolismo é muito freqüente entre aqueles que praticam o suicídio e nas situações de intoxicações por drogas. ( Ex. droga de casamento, droga de filhos, droga de amigos, droga de formação, droga de adolescência e por ai vai)
O peso de distúrbios psicológicos é sem duvida fundamental para o desenvolvimento da doença. São as frustrações, os medos, as ansiedades que levam ao uso do álcool como tranqüilizante.
Na terceira idade o medo da morte, a solidão (por isso infernizam os amigos alheios com choros e as mesmas histórias da garochinha) , a ansiedade gerada pela sensação de dependência, a tristeza pelas perdas, a falta de adaptação à aposentadoria, ( do marido) as frustrações de mais variadas causas assumem grande importância sendo fatores que devem ser encarados com muito respeito e compreensão.ou total desprezo, dependendo do tamanho do seu saco.
O tratamento não se limita à correção dos vários distúrbios orgânicos que acompanham o alcoolismo. A abordagem psicológica e a terapia ocupacional são armas eficientes no seu tratamento (serviços domestico foram abolidos dada a sua comprováda ineficiência) que deve sempre contar com a ativa participação dos familiares, excluindo os gestores
finaceiros e os filhos (as recalcados ,egoistas e que se acham semi- Deuses.)
Para as referidas autoras aconselho que não se deixem abater,em seu íntimo, pois tratam-se de belas mulheres no qual as psicoses alimentam rara inteligência. A coexistência com esse espécime de alcoólatra só justifica tal indignação porque podem ter levado ambas a sentirem-se idiotas por tal dispêndido de tempo. Porém ambas dispõem do tempo suficiente para sanar tal erro.
Aconselho exercício físico, bungee Jump, boxe, e inscrição na cruz vermelho para auxilio no Iraque como forma de terapia alternativa. Em caso de morte da personagem, aconselho que a desenterrem e enterrem novamente a cada memória que as traga raiva, cada vez três palmos abaixo do usual sete palmos; quando ela estiver a 43 palmos terão superado tais Lembranças.
Este artigo pode ser reproduzido deste que o autor seja citado. Atendimentos são dados com previa marcação através deste site.
Nota: Em Breve Lançamento do livro, "Como se sentir bem a qualquer custo “ do Dr Sacharomyces Cerevices.
Circo dos Horrores Apresenta: Quanta Merda Você Consegue Engolir?
Senhoras e senhores, adultos e crianças, pessoas de cabelos vermelhos curtos ou compridos, maiores ou menores abandonados, aos coitados e para quem mais quiser ver a patetice desregrada desses que vos falam. Daremos inicio ao espetáculo de piadas! Não garanto risos, nem o dinheiro de volta. Ah! mas a graça, essa estará presente para aqueles que não se apegam ao orgulho como não se apegam às próprias palavras infelizes proferidas! Aplausos!
- Esta é a mulata.
- E esta é a quase albina.
- Nós somos as palhaças anfitriãs! Viemos dizer que estamos muito felizes por vocês estarem aqui, e por terem estado por tanto tempo, os estúpidos sem libido atrás de um pouco de distração. Não, não se sintam ofendidos, até esquecemos de usar as palavras sujas... Ops!
HAHAHHAHA!
- Eu sou a que derruba as coisas.
- E eu sou aquela que pede desculpas.
- Os tomates já serão distribuídos para que os mais entediados possam aproveitar um pouco mais o nosso show.
- Junte seus amigos, chame a família para apontar seus dedos contra nós mais uma vez! E caso não queiram tacar coisas agora, entenderemos o dia em que vocês jogarem outras coisas em nossas caras.
- Estamos aqui pra isso!
- É, estamos aqui pra isso!
- Por que você está me imitando?
- Por que você está me imitando?
- Pára de me imitar!
- Não posso, esse é um dos meus nichos ecológicos: imitar os outros. Ser uma eterna seguidora sem opinião!
HAHAHHAHAHHAHAHHAHAHHAH!
- Ah, essa piada é batida...
- Eu sei uma que é antiga mas é muito boa.
- Qual?
- Se eu sou branca e você é preta, se eu sigo e você corrompe, eu sou hetero e você é...
- Bi!
HAHAHHAHAHAHHAHHAHHAHAHH!
- Mas se eu corrompo e você segue, logo, se eu sou bi...
- Você está me comendo?!
- É!
- Puxa, e eu nem sabia!
- Claro, eu sou a esperta. Já você...
HAHAHHAHHAHHAHAHHAHAHHAHA!
- Isso vai ter volta. Quer ver? Pega aquele Atlas ali, ó.
- Por que eu?
- Por que além de boba da corte, você é a mucama!
HAHAHHAHAHHAHAHAHHA!
- Calma, a piada ainda não terminou...
- Assim como você não terminou a faculdade! Hehe
HAHAHHAHAH!
- Bem, continuemos. Sabe por que os moradores do Acre não tomam banho de mar?
- Porque lá não tem litoral, oras. Não teve graça.
- Tem certeza? Um carioca uma vez perguntou pro cara do Acre se ele ia muito à praia, afinal, tava com uma cor muito bonita. O outro respondeu que ia à praia, sim, quando tava de férias no Rio.
HAHAHHAHAHHAHAHHAHAHHAHAHHA!
- Eu tenho outra! Eu tenho outra!
- Fala.
- O que um alcoólatra que não admite o vício e quer permanecer assim faz para dar cabo de seu plano?
- Aponta os vícios dos outros?
- Não. Conta que viu uma barata e pega um avião pra São Paulo!
- Hehehe. Boa! E o que esse mesmo alcoólatra faz quando quer aparecer?
- Pinta o cabelo de vermelho e sai pra dançar com os amigos da filha porque as pessoas da sua idade tem mais o que fazer da vida?
- Não. Dá uma festa em casa para um grupo seleto de pessoas que possuem nível superior ou dinheiro ou as duas coisas pra causar boa impressão em alguns convidados e no meio da festa, depois de encher o pote, anuncia que sua casa sempre foi freqüentada por pessoas muito inteligentes, quando na verdade, essa mesma pessoa teve que pagar pra conseguir um diploma falso de conclusão de segundo grau, nunca pisou numa faculdade e todos seus empregos foram conseguidos devido aos contatos de seus familiares!
HAHAHHAHAHHAHHAHAHHAHHAHAHHAHAH!
- E como fazer essa pessoa se roer de ciúme?
- Essa eu sei! É só mencionar a ex-mulher do marido, que era jornalista, viajou o mundo, falava outras línguas e cagava pro dinheiro e pros bons modos.
- Hehehehhehe. Tudo que ela sempre quis ser!
HAHAHHAHAHAHHAHAHHAHAHHAHAHHAHAHAH!
- E o que ela faz pra esconder esse ciúme?
- Debocha do filho do primeiro casamento do ex-marido, dizendo que ele é que sempre atrapalhou?
- Se finge de inteligente e insiste por anos a fio em um affair com um jornalista.
QUÁQUAQUÁQUÁQUÁQUÁ!
HAHHAHAHHAHAHHAHAHHAHHAHHAHAHHA!
- Agora só as rapidinhas.
- Ok. Manda.
- Como essa pessoa tentou compensar suas frustrações?
- Transformando a filha em sua imagem e semelhança!
- Boa. E por que não o tiro saiu pela culatra?
- Porque que filha não tem know-how pra boemia e depois de um tempo se sentiu meio perdida.
- Por que essa pessoa não tem amigos da idade dela?
- Porque eles se mancaram que ninguém pode ser melhor do que ela, sendo assim, é muito mais fácil se manter num patamar diferente dos que a cercam para que velas sejam acesas em sua homenagem, o que é difícil de sustentar depois de um tempo de convivência. Assim, de tempos em tempos, ela elege novos melhores amigos de sua filha para serem mais íntimos até que eles se manquem também ou, passem a aborrecê-la.
OOOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!
- E por que alguns permanecem?
- Sinto não responder esta última, já soou a campainha. Bem, chegamos ao fim do espetáculo, agora precisamos voltar para a realidade, lugar este, que nos diverte muito mais. Obrigado por terem estado conosco e voltem sempre. Estaremos aqui, em tempo integral sempre que precisarem, rindo nos bastidores e repassando o texto de suas vidas. Porque, nós, os tolos, os bobos da corte, sabemos como divertir, estender a mão e rir muito mais do que nossos contratantes.
- Esta é a mulata.
- E esta é a quase albina.
- Nós somos as palhaças anfitriãs! Viemos dizer que estamos muito felizes por vocês estarem aqui, e por terem estado por tanto tempo, os estúpidos sem libido atrás de um pouco de distração. Não, não se sintam ofendidos, até esquecemos de usar as palavras sujas... Ops!
HAHAHHAHA!
- Eu sou a que derruba as coisas.
- E eu sou aquela que pede desculpas.
- Os tomates já serão distribuídos para que os mais entediados possam aproveitar um pouco mais o nosso show.
- Junte seus amigos, chame a família para apontar seus dedos contra nós mais uma vez! E caso não queiram tacar coisas agora, entenderemos o dia em que vocês jogarem outras coisas em nossas caras.
- Estamos aqui pra isso!
- É, estamos aqui pra isso!
- Por que você está me imitando?
- Por que você está me imitando?
- Pára de me imitar!
- Não posso, esse é um dos meus nichos ecológicos: imitar os outros. Ser uma eterna seguidora sem opinião!
HAHAHHAHAHHAHAHHAHAHHAH!
- Ah, essa piada é batida...
- Eu sei uma que é antiga mas é muito boa.
- Qual?
- Se eu sou branca e você é preta, se eu sigo e você corrompe, eu sou hetero e você é...
- Bi!
HAHAHHAHAHAHHAHHAHHAHAHH!
- Mas se eu corrompo e você segue, logo, se eu sou bi...
- Você está me comendo?!
- É!
- Puxa, e eu nem sabia!
- Claro, eu sou a esperta. Já você...
HAHAHHAHHAHHAHAHHAHAHHAHA!
- Isso vai ter volta. Quer ver? Pega aquele Atlas ali, ó.
- Por que eu?
- Por que além de boba da corte, você é a mucama!
HAHAHHAHAHHAHAHAHHA!
- Calma, a piada ainda não terminou...
- Assim como você não terminou a faculdade! Hehe
HAHAHHAHAH!
- Bem, continuemos. Sabe por que os moradores do Acre não tomam banho de mar?
- Porque lá não tem litoral, oras. Não teve graça.
- Tem certeza? Um carioca uma vez perguntou pro cara do Acre se ele ia muito à praia, afinal, tava com uma cor muito bonita. O outro respondeu que ia à praia, sim, quando tava de férias no Rio.
HAHAHHAHAHHAHAHHAHAHHAHAHHA!
- Eu tenho outra! Eu tenho outra!
- Fala.
- O que um alcoólatra que não admite o vício e quer permanecer assim faz para dar cabo de seu plano?
- Aponta os vícios dos outros?
- Não. Conta que viu uma barata e pega um avião pra São Paulo!
- Hehehe. Boa! E o que esse mesmo alcoólatra faz quando quer aparecer?
- Pinta o cabelo de vermelho e sai pra dançar com os amigos da filha porque as pessoas da sua idade tem mais o que fazer da vida?
- Não. Dá uma festa em casa para um grupo seleto de pessoas que possuem nível superior ou dinheiro ou as duas coisas pra causar boa impressão em alguns convidados e no meio da festa, depois de encher o pote, anuncia que sua casa sempre foi freqüentada por pessoas muito inteligentes, quando na verdade, essa mesma pessoa teve que pagar pra conseguir um diploma falso de conclusão de segundo grau, nunca pisou numa faculdade e todos seus empregos foram conseguidos devido aos contatos de seus familiares!
HAHAHHAHAHHAHHAHAHHAHHAHAHHAHAH!
- E como fazer essa pessoa se roer de ciúme?
- Essa eu sei! É só mencionar a ex-mulher do marido, que era jornalista, viajou o mundo, falava outras línguas e cagava pro dinheiro e pros bons modos.
- Hehehehhehe. Tudo que ela sempre quis ser!
HAHAHHAHAHAHHAHAHHAHAHHAHAHHAHAHAH!
- E o que ela faz pra esconder esse ciúme?
- Debocha do filho do primeiro casamento do ex-marido, dizendo que ele é que sempre atrapalhou?
- Se finge de inteligente e insiste por anos a fio em um affair com um jornalista.
QUÁQUAQUÁQUÁQUÁQUÁ!
HAHHAHAHHAHAHHAHAHHAHHAHHAHAHHA!
- Agora só as rapidinhas.
- Ok. Manda.
- Como essa pessoa tentou compensar suas frustrações?
- Transformando a filha em sua imagem e semelhança!
- Boa. E por que não o tiro saiu pela culatra?
- Porque que filha não tem know-how pra boemia e depois de um tempo se sentiu meio perdida.
- Por que essa pessoa não tem amigos da idade dela?
- Porque eles se mancaram que ninguém pode ser melhor do que ela, sendo assim, é muito mais fácil se manter num patamar diferente dos que a cercam para que velas sejam acesas em sua homenagem, o que é difícil de sustentar depois de um tempo de convivência. Assim, de tempos em tempos, ela elege novos melhores amigos de sua filha para serem mais íntimos até que eles se manquem também ou, passem a aborrecê-la.
OOOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!
- E por que alguns permanecem?
- Sinto não responder esta última, já soou a campainha. Bem, chegamos ao fim do espetáculo, agora precisamos voltar para a realidade, lugar este, que nos diverte muito mais. Obrigado por terem estado conosco e voltem sempre. Estaremos aqui, em tempo integral sempre que precisarem, rindo nos bastidores e repassando o texto de suas vidas. Porque, nós, os tolos, os bobos da corte, sabemos como divertir, estender a mão e rir muito mais do que nossos contratantes.
- Atendemos funerais, casamentos, festas de debutantes, aniversários, reuniões e monólogos etílicos noturnos.
As mais Belas formas de fuder o próximo.
Você pode se achar um cidadão bem quisto, uma pessoa dada à camaradagem e dividir sua cama com um bom amigo, até que ele saia de uma tumultuada crise.
Dar as mãos; uma atitude demasiadamente humana para passar despercebida para os que se dispões a xanfundar na lama fazendo questão de boas companhias...
Faça então o seguinte: entenda que seu corpo é um templo para miseráveis que guardam a carência em seu útero socando-a e livrando-se dela, calunie seu vizinho que se dispõe a ajudar seu enteado, este que disputa aos tapas com o marido, numa torrente de longos anos.Ouça cada palavra de sua mãe, que em toda sua vida tentar manter tua alma cativa a dela, para que tenha oportunidade de lhe dizer palavras que ecoarão em seu consciente como martelos de obras; Abra os olhos dela sobre o namorado psicótico, e diga o quanto ela gosta da dependência doentia dele, convença-a disso....não para salva-la, mas para que a frustração se encarregue de devolver a dignidade de sua própria vontade desrespeitada.
Torça para que a Baiana que limpa a tua casa leia documentos secretos de sua mãe, só porque ela detesta. E não vá você dizer nada, como sua mãe gostaria afinal ela tanto reclama de sua indiscrição... Então esse é o único momento de compactuar com as sugestões dela.
Quebre a cara daquela adolescente que passou por você na rua e esboçou qualquer trejeito que não lhe agradou, volte e pergunte se por acaso ela gostaria de primeiro tomar uma banda ou gostaria de apanhar de pé mesmo.
Convide as pessoas que aturam seus desvios alcoolicos para uma cerveja, e quando alguém disser algo que não lhe agrade, jogue na cara delas de quem esta pagando é você!
Alimente complexos, fale mal de quem gosta de você assim que a pessoa virar as costas.Crie um mito que o torne uma lenda, mesmo que pareça patético., para isso só não se pode acreditar em três coisas :
Na inteligência do próximo
Na morte do marido
No coelhinho da Páscoa.
No mais, nada será preciso fazer pra que você sente no colo capeta e aproveita a moradia no inferno. Aproveitando toda a hipocrisia de ter passado a vida esperando ser alguém que nunca teve a capacidade de ser, de ter construídos filhos que não teve a capacidade de criar e sustentando uma realidade que acaba quando um outro alguém decide.
Tenha boa sorte!
Lama faz bem a pele.
Dar as mãos; uma atitude demasiadamente humana para passar despercebida para os que se dispões a xanfundar na lama fazendo questão de boas companhias...
Faça então o seguinte: entenda que seu corpo é um templo para miseráveis que guardam a carência em seu útero socando-a e livrando-se dela, calunie seu vizinho que se dispõe a ajudar seu enteado, este que disputa aos tapas com o marido, numa torrente de longos anos.Ouça cada palavra de sua mãe, que em toda sua vida tentar manter tua alma cativa a dela, para que tenha oportunidade de lhe dizer palavras que ecoarão em seu consciente como martelos de obras; Abra os olhos dela sobre o namorado psicótico, e diga o quanto ela gosta da dependência doentia dele, convença-a disso....não para salva-la, mas para que a frustração se encarregue de devolver a dignidade de sua própria vontade desrespeitada.
Torça para que a Baiana que limpa a tua casa leia documentos secretos de sua mãe, só porque ela detesta. E não vá você dizer nada, como sua mãe gostaria afinal ela tanto reclama de sua indiscrição... Então esse é o único momento de compactuar com as sugestões dela.
Quebre a cara daquela adolescente que passou por você na rua e esboçou qualquer trejeito que não lhe agradou, volte e pergunte se por acaso ela gostaria de primeiro tomar uma banda ou gostaria de apanhar de pé mesmo.
Convide as pessoas que aturam seus desvios alcoolicos para uma cerveja, e quando alguém disser algo que não lhe agrade, jogue na cara delas de quem esta pagando é você!
Alimente complexos, fale mal de quem gosta de você assim que a pessoa virar as costas.Crie um mito que o torne uma lenda, mesmo que pareça patético., para isso só não se pode acreditar em três coisas :
Na inteligência do próximo
Na morte do marido
No coelhinho da Páscoa.
No mais, nada será preciso fazer pra que você sente no colo capeta e aproveita a moradia no inferno. Aproveitando toda a hipocrisia de ter passado a vida esperando ser alguém que nunca teve a capacidade de ser, de ter construídos filhos que não teve a capacidade de criar e sustentando uma realidade que acaba quando um outro alguém decide.
Tenha boa sorte!
Lama faz bem a pele.
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